за что я люблю анализировать всё и всех вокруг - это за прилив сочувствия и эмпатии, который мне сам анализ и приносит. когда ничего о человеке или о деле не знаешь, всегда пессимистично вырывается "да вы все лохи", "а надо было так", "что они вообще делают", и похожее. а когда начинаешь читать и думать о том, что было бы, сидя ты во всём этом дерьме, сочувствие достигает новых высот. и уже не кажется, что тот, кто вообще что-то делает, даже если всё потом обернётся чёрным смерчем и мертвецами, мерзавец и дурак. когда пессимизм делает тебя оптимистом. но даже моё перевоплощение в маргариту не поможет дойче банк..
всё вокруг пестрит записями о том, какой 2016 был хреновый, тяжёлый, неумолимый и террорист. если честно, я тут не могу подписаться (вот он, оптимизм момента!). безусловно я в этом году не чувствовала себя ленивым и упитанным бездельником, который на халяву получает деньги и изредка качает ногой, дабы хоть яблоко с дерева упало. с другой стороны это было мне безумно необходимо. правда сейчас уже мечтается о более спокойном 2017, с постоянными поездками.
особенно в дневнике раньше хотелось написать списки и планы всего на новый год, хотя бы даже отпуск запланировать или новые рабочие проекты, обещание заклеить альбом полароидами, в конце концов.
в итоге я желаю себе в новом году закончить свой семинар и не убиться. не провалить все экзамены по математике, а если и, то не рыдать по этому поводу. побольше перемен, которые от меня не зависят.
тем не менее мой традиционный пепел в шампанском будет нести в себе только одно пожелание: stay alive.

пока ничего хорошего нет, кроме ожидания хорошего и того, что даже если за окном будут падать атомные бомбы я всё равно а) просплю минимум 7 часов за ночь и б) приготовлю пожрать
к б) - йотам зарабатывает на мне, даже не смотря на то, что я не живу в лондоне и не посещаю его ресторан
сегодня на обед за полчаса прошвырнула палестинскую пасту (надо приготовить маме, чтобы когда она размахивала комплиментами, вещать о том, что это вообще-то еда террористов)
итак, палестинская паста:
сварить крупную пасту - лучше всего большие ракушки, но всё, что забирает соус, подойдёт - ригатони, плоские и короткие макароны и т.п.
смешать греческий йогурт с горстью бланшированного зелёного горошка (из морозилки, промытый в горячей воде тоже подойдёт), оливковым маслом и чесноком (много чеснока) в блендере. ещё одну часть горошка на минуту опустить в кипящую воду. аккуратно смешать пасту с соусом в не горячей посуде, добавить фету или другой солёный сыр, перемешать с горохом, подавать с острым оливковым маслом (с чили) и кедровыми орехами или просто так

пока готовящая часть австрии упивается карбонарой со сливками (на этой строке любой итальянец умер и плывёт вверх животом по реке По)

что я буду делать, когда придётся работать целый день не из дома, мля

стресс закончился, а новый только начинается
время для вечеринок! да, я уже выпила целую бутылку криека и съела стейк, в плане ещё домашние crumpets со всем английским шармом
а теперь про погоду - на улице истинный декабрь, что уж сказать. каждый день в боевом настрое, в плаще, кашемировых перчатках, огромном шарфе, шапке и в трех носках на велосипеде несёшься навстречу свободе библиотеке - только где рождество и глинтвейн
вообще после внутренних криков что делать как пережить я заглянула в календарь и до меня дошло, что у меня ж ещё запасной семестр. а, ну нафиг, подумало моя еврейская сущность и пустилась во все тяжкие
ерофеева бы дочитать, да не окончить как он (аминь)

как узнать что всё очень грустно? когда сидя за столом перед компьютером, попивая чай, ты задумываешься о том, что работать в русском консульстве было бы не так-то и плохо. нет, ну всё. пора из окна

истинный кайф - слышать о том, что у человека, которого ты мало знаешь, всё - хорошо. пережив ужасные проблемы иммиграции - особенно что касается ночлежных домов, приютов и хрен знает чего ещё, побития и алкоголизма в семье, работу уборщицей и швеёй ночью. в эти короткие моменты даже глаза закрываются на то, что сам человек успокоиться не может от мысли, что есть куча людей из Чечни, Турции, Сирии и даже из Ирака с неудачным жизненным положением, но что всех под убийцы вообще-то нельзя.
two wrongs, no rights
лето подходит к концу со всех стороны, только не у погоды, и не в душе. покупая kriek продавщица серьёзно спрашивает права, женщина передо мной везёт с собой 200 тележек и болтает безумолку. я считаю про себя, смотрю на солнце, которое садится на самой церковной макушке и
maybe in our wildest moments
we could be the greatest
maybe in our wildest moments
we could be the worst of all

жизнь - тлен, разговоры с мамой о палестине и израиле и подавно. уберите от меня секты всех времён и народов и рассказы о том, как к кому-то в дом вломились "арабы" обокрали, изнасиловали и сожгли живьём.
до сих пор менталитет "око за око глаз за глаз", яхве и сидеть с битой под подоконником не вписываются в сознание моего личного канта. и, казалось бы, какая людям разница, но из некоторых русских бойню не вытащишь, как бы не старался. за пенсию и возможную будущую болезнь после трёх дней ливня, как раз к выходным с плюс тридцати я буду валяться в кроватке.
зато всё-таки испекла сливочное масло в кусочке теста по-бретонски. иногда мне действительно кажется, что моё истинное призвание - пекарня или кондитерская

когда магия в твой жизни случается исключительно на дайри

отпуск - не отпуск. я до сих пор ни во что не влилась. сижу и бездельничаю и моя совесть умирает. но как только я беру что-то в руки - сразу всё не получается, автоматически закрываю компьютер, туплю перед белым листом. прокрастинирую. уже думаю о том, что пора валить в библиотеку. не могу представить, что там будет лучше, так как в последние разы я тупила перед белым листом там, через два часа собирала вещи и шла домой. только чтобы позволить себе ещё одну паузу "ну я же уже была в библиотеке". да-да, хочу работать. бесцельно вставать утром и не думать о том, ЧТО надо сделать, просто делать. если бы всё было так просто.

стопстопстоп!

Так как я всегда была ужасно скучным человеком, да скорее не я - скучным, а жизнь - скучной, всё в жизни крутится вокруг "хочу работать", "кошмар, работать не хочу, хочу только учиться", "сессия? ну уж нет, спасибо, я лучше почитаю", и так по кругу. Ко всему этому прибавляется то, что я была бы не я если бы 40% свободного (и не свободного, чего уж врать) времени не уходило бы на поиски идеального рецепта kouign amann. В старости я совершенно точно буду весить центнер, потому что я слишком люблю выпечку и, наверное, в плоти гедониста, никогда не смогу от неё отказаться (сказала та, которая уже полгода не кладёт сахар в кофе - один из самых главных успехов 2015). И да, пока другие люди перерабатывают 20 твиксов за выходные, я уже чувствую дополнительный живот от ещё не испечённых булочек.

Политика делает меня зверем. То вообще около дома приходится выгребать пепел старых националистов, то натыкаешься в интернете на социальные сети маминых подруг, которые тебе немножечко как тёти, которые живут в Ununited Kingdom, читаешь их посты и просто хочется схватиться за голову. Вообще проблемы того, как принять в себе несколько культур сразу и надо ли, возникают каждый день. И пока что с точки "никогда больше не поеду туда и плеваться я хотела на разноцветные купола и красные площади" я не сдвинулась. Но и здесь всё тоже грустно. Старею и становлюсь социалистом - просто обхохочешься (все, кроме папы). Внутри всё как у Джейка Гилленхала из Demolition, не считая умершей жены. И вывод всё один - пора на пенсию!)

Один из тех дней, когда с утра вроде всё ничего, а во второй половине дня просто невозможно. Хочется забраться под одеяло и смотреть фильмы или вообще закрыть глаза и тишина. И никаких соседей. Откладываешь всю работу на потом, потому что ВИДЕТЬ её просто не можешь уже. Я теперь представляю в какой-то мере каково быть писателем. И теперь я ещё меньше могу себе представить каким садистом надо быть, чтобы продолжать это делать и любить всю жизнь.
Мне кажется, что со всем академическим окружением я скоро пойду работать в детский сад и больше никогда не пожму руку никакому профессору. Степень усталости, да о чём это. Когда я сдам эту работу, я подумываю о том, не то чтобы только сжечь её и сразу же удалить, но и выбросить компьютер. Подарить неимущим. Только тогда и их вероятно будет гонять карма и всё остальное, что с этим связано.
Взываю к тебе вселенная, уже надоело, ну пожалуйста, ну, оставь меня в покое.
Вместо того, чтобы смотреть итоги экзамена очень быстро закрываю страницу в браузере, чтобы не дай бог на глаза попались собственные баллы. Потому что предчувствие есть, а с ним я мириться не готова, и при всём остальном самочувствии в настрой "плевать, водка, танцуем" я не влезу.
Я хочу имматрикуляции и в канцелярный отдел.
И это даже без сессии, вот как, ага.

и выдохнули.
никогда не думала, что мои руки и всё остальное будут дрожать за экологического курильщика, но слава богу, можно оставаться в стране